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大杨老师《爱与亲密》讲座经典摘录

上传时间:2018/3/2 9:38:37  受关注程度:341  【 字体:
   通常我们发现在一个家庭当中,当我们出现一种病态的沟通模式的时候,在它的下面,其实潜藏的是我们的自我价值感不高。如果我们不去解决我们自己的自我价值感的问题,那你会发现你在关系当中,很难用一种滋润的沟通模式,去跟一个人真正的沟通。如果我们不改变自己的模式,我们想要改变对方的模式,几乎不可能。
可是你会恰恰发现,在问题家庭当中,越痛苦的那个人,越希望谁改变?希望对方改变。“你看我这样不好,都是他造成的。如果他是那样一个男人,如果她是那样一个女人,那我的日子舒服着呢。”
其实我们发现正好相反,在关系当中,越痛苦的那个人,越需要改变,如果你不改变,对方不可能改变。因为什么?你痛苦他又不痛苦,他很可能还很爽,他又怎么会改变呢?
心理学有个重要的定义,一个人无法改变另外一个人,除非他自己愿意被改变。但是我们也发现,在家庭当中,家庭是一个系统,如果我们想要改变对方,直接的改变几乎不可能,除非是什么?我们透过自我的调整,来引起对方的改变。比如说,当两个人沟通的时候,另外一个人是指责型的沟通模式。比如说你是一个讨好型的沟通模式,如果你不想让对方不断地指责你,怎么办?通常我们用的是,想请对方闭嘴的方式,我不想让你再这样说我,可是你会发现什么?永远都没有效果。除非是什么,你真的和他大吵一架。什么样的方式,可以让对方不再用指责的方式?只有当一个讨好型的人,不再讨好。因为讨好的时候,通常是在我们的内心深处。我们都压抑自己的情绪,然后跪在对方的面前,当我们不再讨好的时候,你真的开始有力量跟他平起平坐去沟通的时候,这时候对方才开始有可能尊重你,不再用指责的模式去跟你沟通。这样的一个模式才有可能彻底的打破和改变。
其实除了自我价值感不高之外,我们还会发现什么呢?在亲密关系当中,我们内心的坑洞也会影响到我们的亲密关系。比如说有一次我在沈阳讲课的时候,一位女士来上我初级班,在上课之前,我就跟她做课前的沟通。我就问她你这次来的目的是什么?她说,哎呀,我这次来就是想和我老公离婚啊,可是呢,在我离婚之前,我一个好朋友上过你们的课程。她说,你最好在离婚之前,去上一下完形教育的初中高再做这个决定。所以,她说我就来了。
我就问她,为什么你想要和你的老公离婚?你孩子有多大了?她说我的孩子都14岁了,我一听很惊讶,因为她看起来非常的年轻。然后我说孩子都这么大了?然后她说是呀,我们孩子都14岁了,我们结婚都15年了。那我就问她,为什么要和你老公离婚呢?她说,唉,我这个老公啊,太没意思了,太老实了,每天回到家,说话都不超过10句。每次还得我主动问他,每次说话都说点你吃了吗?吃了。饭做了吗?做了。就说点儿这种话。我觉得太没有意思,所以我不想过这样的生活,我想单独过。
我就问他,既然这人这样没有意思。你为什么跟这个人生活了15年呢?当初,你为什么选择跟这样的一个男人结婚呢?然后她想了想,说,哎呀,你不提醒我我还想不起来,其实我当初之所以和这个男人结婚就是因为这个男人老实。
我问她,当初你为什么要和一个老实的男人结婚?因为在很小的时候,她的父母就经常吵架,并且他父亲在外面有别的女人。从小到大,她的内心都极度的缺少安全感。从小到大,她妈妈都教育她说你长大了,你一定得找一个老实可靠地男人。所以她长大了之后,非常的漂亮,是她们那个油田非常有名的美女,也是他们那个文艺骨干分子。所以追求她的人非常的多,可是她最终选了一个老实的男人去结婚,可是等过了10年之后,她觉得我没有办法和一个老实人在一起继续生活了,所以就想跟家里的人分手,可是后来,她上了我们的高级班之后,当她明白了,哦,原来在这样一段关系当中,那其实我至少负一半的责任,我其实是有办法可以跟一个老实人过一个快乐的生活。她就确定,算了,我也不离了。
其实,当我们明白了自己内心的坑洞是什么。我们穿越了那个坑洞,不被内心的那个坑洞所控制的时候,其实我们就可以发现,亲密关系我们其实是可以把握的。
其实我们还碰到另外一个正好相反的个案。有一次也是一对夫妻来找我,来找我的时候,老婆就是要跟老公离婚。我就问为什么要和这样一个老公离婚呢?她说,这个男人天天都在外面工作,每天晚上都得9、10点钟回来,并且不断地出差,我让他顾家,他也不顾。我让他照顾孩子,他也不照顾。对我有这个男人和没这个男人,没什么区别。并且有这个男人反而我觉得是个累赘,还伤害我的感情,所以那我决定不过了,我干脆跟他离婚了。
可是呢,当我去和先生谈的时候,先生也是非常的委屈。他说,你看我老婆,从我们结婚之前,老婆就说,一个男人必须有志气,一个男人必须有事业,一个男人必须是个顶天立地的男人,所以我其实从结婚之前是一个什么样的男人,他都知道。而我每天努力的工作,每天去创造我的事业,可是我老婆说你必须还要照顾家庭,可是我现在的工作,这几年正在事业的急速发展期,如果我停下来,就意味着我整个的事业都放弃掉了,所以我当然不能放弃我的事业。可是这样的老婆想让我成为一个全功能的老公,我没办法成为一个全功能的老公。所以他也很委屈。
后来我就问太太说,你当初选老公的标准是什么呢?她说我选老公的标准就是一个要有事业心的人。因为从小的时候开始,她妈妈就给他灌输一个概念,找老公一定要找一个有事业心的老公。他有什么钱不重要,有什么地位不重要,这个男人是不是有事业心太重要了。终于他找到了一个有事业心的老公,可是当这个老公真的有事业心的时候,她又受不了了。
当我们这些内心的坑洞,我们看不到的时候,往往它就会影响到我们的亲密关系,让我们无法从亲密关系当中解脱出来。其实我们想要解决这个问题,我们就要看清楚,那在亲密关系当中,是什么真正的在制约我们的关系。你会发现有很多亲密关系的死结打不开,往往来自于我们心理的坑洞。
比如说昨天我在西安演讲的时候,有一个学员来找我,她说,我现在真的很没有力量。我说发生了什么?她说我老公有一个信念,说我不适合活在现在的社会里面。我说那到底意味着什么呢?她说,唉,我老公说我其实比较适合有两个老婆,只有一个太少了,现在的社会真的不适合我。
后来我说你老公来了没有,她说来了,在后面躲着呢,我把他硬拽过来的。我说那好啊,请你老公我们中午一块儿聊一会儿吧,那正好呢,她老公是我们一个学员的弟弟,然后媳妇和他姐姐把他硬拽过来,然后我们开始聊。
老公就反复坚持了一句话,唉,我不适合现在社会,我就是想要两个老婆。老婆说我做错了什么?让你再要一个女人吗?老公说没有,我就是想要两个老婆,你一点儿都没有过错,如果你支持我,那我们就可以过下去。如果你不支持我,那我们就分手。
其实我和他聊了以后,我发现是什么呢?其实这个男人的父亲,有三个老婆。他从小的时候,就觉得一个家庭当中,一个男人有几个女人是一个非常正常的事情。并且这是一个男人力量的标志,所以他其实一直都在模仿他的父亲。他也想成为一个有成就的、有力量的男人,那他希望通过这种方式来实现自己。
那其实当他想要在这样一个环境中,去实现有两个老婆的梦想的时候,他其实遭遇了极大的困难。他在外面有外遇,他也找了一个女朋友,可那个女朋友当听说你要有两个老婆,那个女朋友也跑了,所以那个男人也非常的痛苦。他也找到一个女人,那个女人倒也愿意你有两个老婆,可是他又觉得那个女人品质太差了,带出去丢人。他又不愿意跟那个女人在一起。
其实我们经常会发现,在婚姻当中出现外遇这种情况,往往和我们内心当中,有一些需求没有得到满足有着直接的关系。很多人以为爱是对方给不给,对方爱不爱自己,以为是对方的问题。其实很少有人知道,你以为的那个爱,其实不是爱,而是你内心一个潜藏的需求。
其实你如果去观察一下,当父母去说爱孩子的时候,通常都是怎么说的?
孩子,你看妈妈多爱你呀,你要听话啊……
其实是什么,当我们说,孩子我很爱你的时候,我们有一个隐藏的需求,就是孩子你必须听话。
所以你看到还有很多妈妈去说孩子的时候,孩子,妈妈多爱你呀,你得把作业写完……
孩子,妈妈多爱你呀,去把地扫一下……
老公对老婆说,老婆你看我对你多好啊,通常背后说的是什么?老婆你看我对你多好哇,请你表扬我一下吧,啊?老婆你看我对你多好哇,孩子你得照顾好哇。
那老婆对老公说,老公,你爱不爱我?其实在说什么?很多女人最常问老公的就是这句话。老公你爱我吗?其实在传递的一个信息就是老公请多给我一点儿安全感吧,我需要你给我多一点儿安全感。
我们很多时候,在说我爱你的时候,其实在这个我爱你的下面,隐藏着我们内心对对方的一个需求。我们并没有真的意识到这一点。其实,在关系当中我们发现,爱和爱能不能流动,和彼此之间有没有核对彼此之间的需求,有着直接的关系。
         
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